lunes, 8 de noviembre de 2010
Películas Robadas 1
sábado, 6 de noviembre de 2010
El Machometro
1. Es de cabrazo vivir en San Borja, Chacarilla, El Polo, El Golf y toda zona de moda. El macho dominante vive en barrios marginales, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy rosquete culear sólo con 'chicas lindas' . El verdadero samurai empalador de amplio espectro se come todo lo que camina y tiene papa.
3. Es de muy soplador de quenas lloriquear porque el agua sale fría.Un verdadero cacique andino hace planchas en Pastoruri calato y en invierno.
4. Es de mariscal (SUPER GAY) resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar con las manos mojadas.
5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. 'El Kukin Flores' de las aulas pregunta sin pedir permiso.
6. Es de MUY, pero MUY ROSQUETE tener una pagina en Myspace, facebook y demas mariconadas. El verdadero macho peruano proveniente de barrio marginal donde todo los dias se juega la vida no necesita de Internet para vacunarse hembras y tener amigos.
7. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de zancudos. El verdadero Zidane cabeceador se toma un vino bamba de la plaza de acho, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
8. Es de triste personita gay resentido conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las hembritas en las fiestas para ganar. El tercermundista nato, hijo de Ollanta Humala, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el culo.
9. Es de recontra super gay, de banquito de parque kenedy, cola con vértigo, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de tetas,mira a los ojos al gerentito y lo lleva a chupar al jacaranda una res completa o lo manda bien a la mierda!!!
10. Es de quien se la come doblada salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho Varon descorchador de chibolas se junta en la carchotita o miguelon y se empuja cuanta grasa entre en el pan de mierda, un macho varon no le teme a la muerte al contrario le encanta que el pecho le inque y sentir el dulce placer del pre infarto.
11. Es de transexual, come nabos, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pichula brava trotamundos peruano, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma chongo para que el marica del árbitro suspenda el partido.
12. Es de mascanuca, usar delivery. El macho va a la pizzería, tienda o hipermercado, compra ahí, se aguanta la espera disfruta la cola y comienza a afanar a toda cajerita que se le cruce por delante.
13.- Es de RE RE REGAY salir al trabajo con 1 hora de de anticipacion para no llegar tarde al trabajo!!!, el verdadero macho varon vive al filo de la navaja, se juega la vida dia a dia, sale a la chamba 20 minutos antes y se va cambiando en el auto, pisa el acelerador para ir a mil por hora y se vuelve daltonico al ver los semaforos.
NOTA: APROBADO
jueves, 4 de noviembre de 2010
BIELSA GO HOME (tituló Olé)
miércoles, 3 de noviembre de 2010
martes, 2 de noviembre de 2010
Tuvo que matarla
domingo, 15 de noviembre de 2009
El Clon de D10s

Utiliza un día la camiseta de la Argentina y otro la de Boca, pero siempre con la diez en la espalda, con un habano entre los dedos de la mano derecha y unos guardianes al lado que cuidan que nadie le tome fotos y a la vez incentivan a los turistas a fotografiarse con el supuesto ídolo. Las tarifas son de cinco dólares, si la cámara es del viajero, y en el caso de querer una foto instantánea, Méndez te proporciona una polaroid por diez verdes.
Todo el mundo reconoce al Diego gracias a sus actuaciones como jugador. Los turistas cuando llegan al país, tienen la ilusión de verlo o si quiera saber algo más de él, por este motivo cuando se topan con Escolástico Méndez en la entrada de Caminito, no lo pueden creer y precisan inmortalizar el momento.
Hace casi 20 años, después de vivir varias confusiones de la gente, este personaje se dio cuenta que podía sacar provecho de su similitud. “Toda la vida me confundieron, desde pibe”, confesó Méndez, quien además contó que una vez una joven ecuatoriana le dio un beso en la boca y le dijo: “Diego te adoro”, y para no quitarle la ilusión, no le explicó que él no era el verdadero.
Asimismo, siempre tiene que estar al tanto de los cambios de look de Maradona. “Si él engorda, yo tengo que engordar, si él se corta el pelo yo también lo tengo que hacer”, dijo Méndez.
Por otro lado, su relación con el verdadero Diego se hizo pública cuando en el programa televisivo La noche del Diez, se hizo una entrevista de Maradona a Maradona, en la que al final, se dieron un abrazo dando muestra de que para el autentico Diego no hay ningún problema en que su clon gane dinero con su nombre. “Con Diego nos llevamos re bien, una vez lo ayude a distraer a la prensa en Punta del Este”, afirmó Méndez.
Finalmente, Escolástico Méndez demostró incondicional apoyó a su doble en su trabajo como director técnico. Sobre él, aseveró que no tiene dudas de que clasificará a la selección al mundial de Sudáfrica 2010 y será campeón del mundo (claramente escribí esto hace uff).
miércoles, 8 de octubre de 2008
Historias Robadas

Hace unos días un gran amigo me prestó un libro llamado “Secretos con partidos”. Este trata de anécdotas deportivas de dos destacados periodistas argentinos en ejercicio de su trabajo (Marcelo Benedetto y “Titi” Fernández). Hubo una en particular que me gustaría compartirla con ustedes, habla de Diego Maradona y la escribo tal cual lo cuenta Titi:
“Cuando Diego llegó a Boca en 1981, la conmoción que causó fue extraordinaria. Si vos que me estas leyendo tienes mas de 35 años debes acordarte de lo que fue aquello. El debut fue una fiesta, Diego enloqueció a todos los hinchas y también a los periodistas entre los que estaba como su primer admirador Víctor Hugo Morales. El “uruguayo” tenía debilidad por Diego: cada una de sus jugadas era consecuentemente elogiada por el periodista y así se fue generando una relación entre ellos de respeto mutuo pocas veces visto. Pero se conocían solamente a través del aire, nunca habían estado juntos personalmente. Entonces con la complicidad de unos amigos de Diego, organizamos un partido de fútbol en la casa del Diez.
Nuestro equipo era el Sport 80 – entre otros, formado por: el “perro” Mena al arco (qué buen tipo, pero qué mal arquero), Fernando Niembro, Adrián Paenza, Roberto Leto, el “Ruso” Ramenzoni, Víctor Hugo (que jugaba de mediocampista zurdo) y yo (25 kilos menos). En el equipo de Diego, algunos familiares y ex compañeros de Argentinos Juniors, un equipazo. Para jugar el partido pusimos las siguientes condiciones: dos tiempos de 25 minutos cada uno y que Diego tenía que jugar de defensor y no podía pasar la mitad de la cancha (que no era de medidas profesionales, sino para jugar ocho contra ocho). Comenzó el partido y Diego desde la mitad de la cancha sacó un zurdazo impresionante que se coló en el ángulo.
Con el correr de los minutos el partido se hizo parejo y no se modificó el marcador. Pero cuando estaba a punto de finalizar el primer tiempo, Víctor Hugo me tiró una pelota larga, corro apareado con Maradona y cuando entrábamos al área me tiro, sin que Diego me toque, y el arbitro compró y cobró penal. No les puedo ni contar como se puso Diego, se lo quería morfar al juez, que se banco las protestas y no modifico la decisión. El penal lo pateo Víctor Hugo y con el 1 a 1 terminó el primer tiempo.
Ni los refrescos del entretiempo hicieron que la bronca se le pasara a nuestro anfitrión que, recaliente, cuando empezaba el segundo tiempo dijo: “Así que hacen trampa, entonces yo no juego mas de defensor, voy arriba”. Y fue arriba nomás, y el partido termino 9 a 1. No lo pudimos agarrar ni con la mano, nos pegó un baile inolvidable, ni a las bolitas les gustaba perder. Por suerte después vino el asado, con buen vino y ahí si, les puedo asegurar que con mi actuación ganamos por goleada”.
domingo, 5 de octubre de 2008
El mejor equipo

Sin duda alguna, los mejores equipos del mundo son los obligados a ganar en cualquier cancha, los que siempre son ofensivos y se defienden teniendo con ellos la pelota. Estos conjuntos conocen su estrategia a la perfección y leen de memoria a sus compañeros.
En nuestro fubol, creo que uno de los más aplastantes fue el Cristal del tricampeonato (94, 95, 96), si bien con los grandes no le iba muy bien, goleaba a cualquiera en el estadio San Martín. Otro equipo fue el de Alianza en el 97, con Jorge Luis Pinto y la disciplina. Por último, el de Universitario en el año 2000, indiscutible campeón.
Hace años no creo ver un gran equipo en el Perú, solo algunas buenas actuaciones, en una parte de la temporada. Quizás esto se debe a que los entrenadores no tienen continuidad, es por eso que la Universidad de San Martín, con un mismo entrenador hace dos años, es el mejor equipo actualmente.
Aquí les presento los equipos que me hicieron ver el mejor futbol:
La mejor Selección: Argentina de Marcelo Bielsa, con un 3-4-3
Caballero (Burgos),Pochetino(Vivas), Ayala, Samuel,Zanetti, Simeone, Sorin(Kily González), Veron, Ortega, Batistuta(Crespo), Piojo López(Kily González)
Llegó a su máximo esplendor en las eliminatorias para Japón Corea 2002, pasando por encima a casi todas las selecciones, hubo mucha expectativa por este conjunto para el mundial, personalmente le puse mi fichita a este equipo y a Francia, los dos quedaron afuera en primera ronda.
El mejor equipo: Barcelona de Frank Rijkaard, con un 4-3-3
Valdez, Belleti(Oleguer), Márquez, Puyol ,Gio Van Bronckhorst, Edmilson(Motta),Xavi, Deco, Messi(Giuly), Eto’o, Ronaldinho.
Mención aparte para Larsson, un suplente de lujo. Este equipo llegó a las nubes cuando salió campeón de a Champion League. El torneo español también lo ganó pasando por encima de todos. Hoy veamos lo que puede hacer Pep como DT.
¿Cuál fue el mejor equipo peruano y del mundo que viste?





